Les personnes qui ont connu ou vivent encore au sein de familles incestuelles sont bien souvent des victimes qui s’ignorent.

L’incestuel n’est pas l’inceste mais s’en rapproche de beaucoup …

Quand on est enfant on n’est pas armé pour comprendre ce qui se joue au sein des familles dans lesquelles règne un climat incestuel.

L’enfant n’a pas vraiment de moyens de comparaison.

Ce n’est bien souvent que des années plus tard qu’il peut parfois oser voir puis parler.

Dans le cas de l’incestuel, les faits son cachés dans la banalité du quotidien.

Des parents qui s’ignorent auteurs de violences intrafamiliales

Parfois même ce sont les parents eux-mêmes qui ne réalisent pas qu’ils sont des parents dysfonctionnels.

On parle plus facilement de »parents toxiques »que de parents incestuels (je ne dis pas incestueux !)

La mère qui ne réagit pas face à des abus incestueux qui se passent devant ses yeux n’a pas toujours les armes psychiques pour pouvoir « comprendre » ce qui se déroule pourtant devant elle.

Je peux citer l’exemple d’une femme qui voit sa fille gigoter sur les genoux de son grand-père. Elle perçoit le malaise de sa fille de 10 ans mais ne peut s’imaginer que les mains du grand-père sont à l’œuvre sous la jupe de la fillette.

La jeune fille se sent mal à l’aise devant les gestes de son « grand-papa adoré » : elle gesticule autant qu’elle le peut pour lui faire comprendre qu’il doit s’arrêter, mais en vain !

Alors elle lève la tête et voit sa mère les regarder sans bouger, avec son verre de champagne à la main.

Ils sont dans une réunion de famille avec le grand-père seul car la grand-mère est décédée depuis un an. Il y a les parents et les deux frères de la fillette qui sont présents mais personne ne vient la déloger de cette drôle de situation.

Mais un impact profond sur l’enfant devenu grand 

Les conséquences de l’incestuel sont potentiellement les mêmes que celles de l’inceste :

• troubles du comportement alimentaire : anorexie, boulimie
• phobies, anxiété
• tentatives de suicide
• maladies auto immunes
• etc

L’inceste Vs. l’incestuel

Dans l’exemple cité plus haut, l’inceste sont les attouchements sexuels.

L’incestuel est le comportement de l’entourage, allant même jusqu’à ne pas pouvoir « voir » ce qui se déroule pourtant devant leurs yeux.

Amnésie traumatique Vs. déni

Pourquoi les victimes mettent tant de temps avant de parler ?

En 1er, l’enfant ne comprend pas de suite ce qui se joue. Il est placé face au choc des faits dans un état de sidération mais aussi dans une sorte de dissociation où les douleurs peuvent ne pas être ressenties car l’enfant est comme anesthésié.

L’amygdale dans le cerveau tente de protéger en « disjonctant » : l’amnésie traumatique va s’opérer afin de protéger l’enfant incesté.

Dans le cas de l’incestuel qui est une forme plus ténue puisqu’il n’existe pas de toucher direct sur le corps de l’enfant, l’état de sidération peut devenir chronique et enfermer alors l’enfant dans une sorte de déni traumatique qui va durer longtemps.

Dans l’incestuel il peut s’opérer une sorte d’amnésie traumatique sur la gravité des faits : la victime sait mais ne réalise la gravité de ce qu’elle a vécu que des annés plus tard.

Comment sort-on de cet état d’ignorance ? Je vous en parle bientôt !

Dans un prochain article je vous donne des exemples d’incestuel.

Les commentaires ou questions sont les bienvenus à partir du moment où ils sont respectueux et ne visent personne directement.

Cet article L’incestuel n’est pas l’inceste mais son cousin ! est apparu en premier sur Chrystèle Bourély.

Quelle drôle de question !

Déjà, qu’appelle-t-on un parent toxique ?

C’est quoi un parent toxique ?

Voici 10 signes d’un comportement toxique :  

Il doit toujours avoir raison  

Le parent se braque et vous ignore tant que vous n’aurez pas reconnu votre tort.

Il ignore vos limites  

Un parent toxique peut, par exemple, faire irruption dans votre chambre ou chez vous, ou bien encore, révèle un secret qui vous concerne sans votre accord ou bien fait des commentaires.

Il refuse de « couper le cordon » 

Le parent refuse de vous laisser grandir. Il peut par exemple, faire votre lit, préparer votre propre déjeuner, remplir des papiers.

Il minimise vos problèmes 

Au lieu de vous offrir un soutien ou des conseils, le parent toxique vous parle de « caprice ».

Il n’apprécie pas lorsque vous montrez vos émotions 

A croire que les émotions font peur à votre parent toxique !

Le parent toxique crée un sentiment de malaise 

Si après lui avoir parlé, vous ressentez un sentiment de culpabilité, de colère ou d’invisibilité, c’est un signe.

Il minimise vos réussites 

Vous êtes content(e) car vous avez reçu une bonne nouvelle, telle que la réussite à un examen ou bien vous venez de décrocher un travail ? Si votre parent ne daigne pas vous féliciter, cela peut être un signe de toxicité. Par exemple,je me souviens du jour où j’étais rentrée à la maison toute contente après avoir passé une embauche d’emploi réussie. Ma mère avait de suite « cassé » ma joie en me disant « calme-toi Chrystèle ! Tu ne vas pas tenir une semaine … Tu te vois prendre le bus chaque matin et soir pour te rendre en plein centre-ville, pour un emploi si mal payé !?

Il veut être votre meilleur ami

Le parent qui cherche à être trop proche de son enfant est un signe d’immaturité. Un tel lien peut  être trop puissant et invasif. Avoir un « parent cool » n’est pas forcément appréciable, croyez-moi ! En tant qu’enfant, on cherche la sécurité. Voir sa mère fumer un joint avec son fils pour montrer qu’elle est une « femme libérée » c’est amusant 5 minutes .. mais pas au delà.

Il est extrêmement critique

Le parent toxique a tendance à vous juger en permanence. Il peut s’agir de choses très différentes. Par exemple, la critique peut concerner votre tenue vestimentaire ou bien vos choix de vie.

C’est un peu comme si vous n’accomplissiez jamais rien de bon !

Une mère toxique qui s’ignore, comment cela est-il possible ?

Même le ou les enfants victimes du ou des parents toxiques peut ou peuvent ne pas réaliser ou bien qu’après être sorti de l’emprise maternelle ou paternelle, voire jamais (sic !)

Dans mon cas personnel, je savais ma mère exigeante mais j’étais bien incapable de traiter ma mère de parent toxique et encore moins de parent incestuel.

Ce n’est que 10 ans après sa mort et après la « réparation » de mon corps avec ma sortie de TCA (troubles du comportement alimentaire) et d’une maigreur extrême avec déshydratation chronique, que j’ai pris conscience du lien entre ma santé et la toxicité maternelle.

Pas facile le jour où on sort de l’amnésie traumatique portant sur la gravité des faits et qu’il ne reste plus que le père encore vivant mais bien trop âgé et inconscient pour pouvoir lui parler. Alors on fait le choix de la résilience.

On ne peut pas parler à sa famille mais on peut témoigner.

Parce que ce qu’on a subi sans le savoir sont des violences psychologiques dont il faut parler. Cela est nécessaire afin d’aider aux gens de comprendre le lien entre leur troubles de la santé et le traumatisme vécu.

En vouloir à son parent toxique ?

Comme le disait son amie à Caroline DARIAN qui exprimait ne pas réussir à détester son père Dominique PELICOT, « tu n’es pas obligé de le haïr ! »

Dans mon cas personnel, même si c ‘est douloureux de comprendre que l’on a une « santé traumatique » qui est majoritairement liée à son vécu, il reste difficile d’en vouloir à sa mère et d’autant plus quand on sait qu’elle n’avait pas conscience de nous faire du mal !

Par chance, ma mère étant décédée, je n’ai pas à continuer à la protéger du choc de la vérité. Comme me le dit mon psy « votre mère n’aurait jamais vu vivre avec cette vérité ». Elle n’en était pas capable psychiquement .. alors que vous oui.

Et vous, pensez-vous vivre aussi avec un parent toxique ?

Il est toxique avec quelle intensité ?!

Parlons-en sur ce blog …

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Bienvenue sur mon espace

Ici, je partage mon chemin de résilience : d’un côté, mon expérience avec la sclérose en plaques, que je relie à des traumatismes anciens et aux dynamiques familiales complexes ; d’un autre, ma passion pour l’aquarelle, un outil créatif de guérison et d’expression.

Ensemble, nous explorons aussi la notion d’incestuel, ces atmosphères familiales qui marquent l’identité.

Que ce soit par mes mots ou mes couleurs, j’espère offrir un espace de compréhension, de création et d’échange.

Groupe de parole en visio

Vous avez vécu des relations familiales difficiles, des tensions ou des situations toxiques avec des parents ou des frères et sœurs ?

Je vous propose un espace d’échange bienveillant. Dans ce groupe de parole, chacun pourra partager son vécu, sans jugement, et être écouté par des personnes qui comprennent.

Que ce soit des conflits, des relations dysfonctionnelles ou des blessures familiales, ici, vous aurez une voix.

Ensemble, on avance vers plus de compréhension et de sérénité.

Intéressé pour participer à un groupe de parole ?

Dites-le moi dans les commentaires ci-dessous.

Ma Page aquarelle

Bienvenue dans mon univers de l’aquarelle et des brushos où chaque coup de pinceau est une exploration de la résilience. Ici, l’art devient un espace de lumière, de patience et de création, et je vous invite à découvrir mes œuvres, reflets de ce voyage intérieur.

En pratique, je vous renvoie vers mon site « jolie aquarelle » sur lequelle je vous partage mes différentes réalisations et vous initie aux arts vibratoires.

Pour voir la vidéo, cliquez sur l’image

Ma Page sclérose en plaques

Cette page témoigne de mon parcours avec la sclérose en plaques. Je partage mes défis et mes ressources, pour offrir à chacun un regard sincère sur la vie avec cette maladie.

Ma Page sur l’incestuel

Dans cet espace, j’explore la notion d’incestuel, ces atmosphères familiales qui marquent profondément. Ici, je mets des mots sur des silences, pour mieux comprendre, se reconstruire et avancer.

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On ne quitte pas si facilement le clan familial

Décembre 2015, je fais connaissance avec Jalila, qui va devenir mon auxiliaire de vie. J’ai fait appel à elle parce que ma mère vient de tomber gravement malade. Le médecin vient de nous annoncer qu’elle souffre d’une sclérose latérale amyotrophique, une maladie mortelle. Mon père est traumatisé crânien et aphasique, à la suite d’un grave accident de deltaplane. Et moi, je suis également touchée par une maladie chronique, qui porte le nom de sclérose en plaques.

Quand Jalila nous rencontre, elle ne sait pas que je suis aidante familiale, depuis mes vingt et un an.

Je comprends qu’elle se demande pourquoi une femme de quarante-sept ans vit à Montpellier chez ses parents.

Dix ans plus tard, on reparle de ce jour-là. Elle ose alors me partager ses ressentis de l’époque : « quand je suis sortie de chez toi la première fois, je me suis demandée comment une femme de ton âge peut-elle encore vivre avec ses parents ? Alors aujourd’hui j’ose enfin te poser cette question : « Pourquoi es-tu restée si longtemps chez tes parents Chrystèle ? »

Lorsque nous reparlons de cette période aujourd’hui, la situation a bien changé. Ma mère est décédée, mon père vit désormais dans une maison de retraite médicalisée. Et, moi, j’habite enfin dans mon appartement.

Depuis le décès de ma mère, Jalila est devenue bien plus qu’une auxiliaire de vie. Elle est aussi une amie à qui je me confie sur différents sujets.

Un jour, la conversation revient sur mon passé.

— Moi, si l’un de mes enfants souffrait d’une maladie chronique, je chercherais à lui permettre de faire sa vie, me dit-elle. Ses mots m’interpellent.

Au moment où je vivais encore chez mes parents, la sclérose en plaques évoluait en silence depuis déjà des années. Chaque fois que je trouvais un emploi, la fatigue m’obligeait à écourter mes journées de travail. Je comprenais vite que je ne pouvais pas exercer un emploi comme tout le monde.

Mais c’est vrai que la maladie ne peut certainement pas tout expliquer.

J’ai déjà quitté la maison familiale, mais après quelques mois je suis revenue. J’ai déclaré une phobie sociale durant cinq longues années, qui faisait suite à une poussée de troubles cognitifs. A l’époque, personne ne savait qu’il s’agissait de la sclérose en plaques. Quand je suis revenue chez mes parents, avec dix kilos de moins, j’ai repris mon rôle d’aidante familiale auprès de mon père handicapé.

« Mais au point de sacrifier ta vie pour tes parents Chrystèle ? » me répliquait Jalila.

Je repensais alors à une phrase que ma mère me disait : « Chrystèle, je n’ai rien contre le fait que tu partes de la maison… mais seulement quand tu auras trouvé un travail qui te permette de subvenir à tes besoins. »

Sur le moment, ces mots me semblaient tout à fait raisonnables. Mais aujourd’hui, je me demande si ce n’était pas surtout une excuse pour ma mère de m’empêcher de partir. Parce que pour que je puisse travailler il aurait fallu que ce soit elle qui s’occupe de mon père, de son mari. Et non pas à moi de m’occuper des besoins de mes parents.

Pendant des années, j’ai pensé avoir de la chance que mes parents soient là. La fatigue chronique m’empêchait de tenir toute une journée de travail. Alors j’ai suivi de longues études supérieures et en parallèle j’ai exercé un élevage de chats persans à la maison. « Tu sais Chrystèle, ta mère, j’ai l’impression qu’elle n’a pas beaucoup aidé à ce que tu prennes ton envol. ». Sur le moment, ce que Jalila me dit me dérange. Puis une autre phrase de ma mère remonte à ma mémoire. Et là je commence à penser qu’elle a tout à fait raison. « Chrystèle je te suis reconnaissante de t’être occupée de ton père pendant la période où je travaillais, sinon j’aurais dû démissionner pour rester la maison ».

Était-ce normal que ce soit moi leur fille qui joue ce rôle, qui ai à rester à la maison pour m’occuper de son mari ? N’était-ce pas plutôt à ma mère de s’occuper de mon père ?

Quand Jalila me tend une photo de moi sur laquelle j’apparais avec 22 kilos de moins, je me souviens tout de suite. Je réalise que cette Chrystèle est celle d’il y a seulement deux ans.

Trois semaines d’hospitalisation, destinées à me sauver la vie, m’ont profondément marquées. Mon poids était devenu si faible que les médecins ont dû poser une sonde naso-gastrique pendant plusieurs mois afin de rééduquer mon estomac.

Je me revois très bien en ce début d’après-midi de janvier 2024. Une orthophoniste de l’hôpital me demande de manger et de boire devant elle. Cela m’est impossible. Même avaler de l’eau me pose un problème. Je sais que tout s’est aggravé après ma contamination au Covid, la perte de l’odorat et du goût. Mais aujourd’hui, je réalise que je suis en sous poids, dénutrie et déshydratée depuis des années Mon corps aurait-il porté les conséquences d’un vécu traumatique qu’il m’était impossible de regarder en face ? Au fond de moi, la réponse à la question de Jalila commence à émerger, mais sans pouvoir encore mettre un mot dessus.

Je ne suis pas partie, parce que je n’avais pas la santé et parce que je n’avais pas l’argent. Mais surtout parce que j’étais sous l’emprise maternelle. Aujourd’hui, je comprends que cela a aussi atteint ma santé.

En reprenant du poids, j’ai commencé à ouvrir les yeux et à pouvoir devenir enfin actrice de ma vie.

Pour ma mère, j’étais à la fois sa psy et sa confidente, mais aussi l’aidante de mes parents.

Si je repense à la petite fille que j’étais et qui cherchait en vain l’affection de ses parents, je comprends mieux comment j’ai pu accepter de vivre le « faux amour » de mon grand-père paternel.

En réalité, je sais aujourd’hui pourquoi je ne suis pas partie. On ne quitte pas le clan familial si facilement. Partir, c’était me séparer de mes parents pour devenir un individu.

Le jour où j’ai demandé à Jalila de me prendre en photo pour voir mon corps d’anorexique, j’ai pris pleinement conscience de mon état. Je lui ai dit en pleurant : « plus jamais ça ».

Un an plus tard, avec vingt-quatre kilos de plus, j’ai ressenti l’envie d’écrire mon témoignage.

En écrivant, j’ai compris que ce que j’avais vécu était grave.

Pendant longtemps, la famille avait voulu que je banalise ce que je vivais.

Il m’a fallu du temps pour parvenir jusqu’au mot « incestuel ».

En cherchant le lien entre mon vécu et ma santé, j’ai découvert les mots maladies auto-immunes, anxiété sociale et troubles du comportement alimentaire, dont l’anorexie.

Alors aujourd’hui, je peux répondre à la question de Jalila. Mais surtout, je peux donner du sens à cette santé traumatique. Avoir connu cinq années de phobie sociale, trente ans d’anorexie et vingt-six ans d’errance médicale avant que ma sclérose en plaques ne soit reconnue est une épreuve immense.

Mais aujourd’hui, je sais enfin une chose.

Je ne suis plus prisonnière du clan et ma parole peut prendre sa liberté.

Cet article Mon défi littéraire autour de l’incestuel : ma 1ère nouvelle est apparu en premier sur Chrystèle Bourély.

Je m’appelle Chrystèle, et je suis ravie de vous accueillir ici.

Ce blog est un espace où je partage un projet qui me tient particulièrement à cœur : la création d’un livre illustré sur le vécu des enfants dans des environnements familiaux toxiques.

De l’expérience personnelle à la création

À travers mes propres expériences et celles de nombreuses personnes, j’ai compris à quel point il est important de mettre des mots et des images sur ce que vivent les enfants. Parler de ces sujets n’est pas toujours facile, surtout quand cela concerne des parents qu’on a aimés et qu’on n’imaginait pas comme toxiques. C’est un chemin qui se fait parfois dans la douleur, mais qui me semble nécessaire pour aider d’autres personnes encore dans l’ignorance ou le silence.

Un livre illustré, un chemin de résilience

Sur ce blog, je partagerai avec vous l’avancée de ce projet : mes réflexions, mes croquis, mes inspirations, et peut-être même des extraits de l’ouvrage en cours. J’espère que ces partages pourront vous toucher, vous inspirer, et vous montrer qu’il est possible de transformer les épreuves en quelque chose de créatif et de réparateur.

Merci de me rejoindre dans cette aventure

Je vous invite donc à me suivre, à échanger, et à faire de cet espace un lieu de parole bienveillant. Ensemble, donnons une voix à ces histoires qui méritent d’être entendues.

Cet article Osons parler des parents dysfonctionnels et des mères toxiques ! est apparu en premier sur Chrystèle Bourély.

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Pensez-vous être bien informé sur les violences sexuelles faites aux enfants ?

Que ce soit oui ou non, venez le vérifier sur le site de la CIIVISE.

Des parents dysfonctionnels

Il est difficile pour un enfant de dénoncer son parent.

Déjà, il est souvent impossible pour un enfant qui vit dans une famille incestuelle (climat incestuel) de le réaliser. Cela prend généralement des années pour que l’enfant devenu grand sorte de l’amnésie traumatique et prenne conscience de ce climat incestuel et de l’impact sur sa vie d’adulte.

Des enfants maltraités devenus des adultes traumatisés

Oui il faut appeler les violences sexuelles et les violences psychologiques faites sur les enfants de la maltraitance infantile.

Quand on parle d’inceste et d’incestuel on oublie souvent de parler du devenir de ces enfants.

Alors moi j’en parle !

Des conséquences catastrophiques

Ma période de dépression et de phobie sociale (5 ans), mais aussi les 30 années de maigreur et de troubles alimentaires (anorexie réactionnelle), et la sclérose en plaques secondaire progressive, apparue à mes 12 ans par une fatigue chronique qui me cloue au fauteuil rouant depuis deux ans, sont des séquelles de ce vécu.

La psychiatre Muriel SALMONA explique très bien les effets des violences sexuelles sur les enfants à l’âge adulte sur son site Mémoire traumatique et notamment les TCA.

Une impunité de la pédocriminalité ?

Les enfants sont aussi soumis à la pédocriminalité en dehors de leur famille.

Je pense à l’affaire du médecin Le Scouarnec, qui a été condamné pour avoir profité de l’anesthésie pour les violer.

Et qui pense aux « victimes prescrites » ?

Appel d’urgence : 119

En apparence les familles dans lesquelles règne un climat incestuel sont comme les autres familles. Rien ne se dit et rien ne se voit. Tout est banalisé. L’enfant n’est pas un individu à part entière mais le prolongement de ses parents.

A l’âge adulte pour peu qu’il ait réussi à sortir de l’emprise parentale, il va alors pouvoir sortir de l’amnésie traumatique : il va enfin pouvoir réaliser que son présent est en partie du à son vécu.

La prise de conscience peut être très douloureux.

Parce que c’est souvent trop tard pour réagir.

Les parents dysfonctionnels sont peut être morts et de toute façon la plupart vivent dans le déni …

Moi je réalise que ce que je croyais être de l’amour était plus de la séduction narcissique que du véritable amour maternel sain

De mon, côté cela ne retire pas l’amour que j’ai pour ma famille et je continue malgré ma maladie neuro dégénérative et malgré ce vécu de m’occuper de mon père de bientôt 91 ans !

Des adultes en souffrance

Depuis le décès de ma mère en 2016 et le départ en EPHAD de mon père en 2019, je vis seule. Depuis 2 ans, j’ai enfin mon propre appartement. Il a fallu que j’attende d’avoir 54 ans pour vivre mon indépendance ..

Dans ma famille, nous vivions dans une sorte de huis clos.

Officiellement la cause était ma SEP qui ne m’avait pas permis de travailler, mais en réalité ma mère était bien contente que je reste à la maison pour m’occuper de mon père handicapé afin qu’elle puisse continuer à travailler.

Maintenant à 56 ans, après avoir touché le fond en 2024 (15 jours d’hospitalisation et 5 mois de sonde naso gastrique pour recevoir la nutrition entérale) je suis guérie de l’anorexie traumatique. Je suis bien chez moi mais je n’ai jamais travaillé officiellement même si j’estime que 30 ans d’aide familiale c’est du travail !

Je n’ai pas non plus pu avoir une vie sentimentale ni fonder de famille ..

Je me souciais plus des besoins de mes parents que des miens.

J’ai été formée ainsi depuis mes 21 ans. Cela ne me choquais pas car je trouvais cela normal d’aider mes parents et je pensais même avoir de la chance car sans eux je me seras retrouvée à la rue peut-être ?

Au lieu de ça j’ai pu faire des études supérieures .. j’estime avoir reçu une bonne éducation

Mais une chose essentielle a manqué  : l’amour qui aide à grandir …

Un parent non toxique souhaite que son enfant parte faire sa vie et non le retienne à la maison.

Parce que j’avais la SEP (certes sans le savoir pendant 26 ans d’errance médicale !), je n’auras pas pu travailler et quitter le domicile familial ?

Mes parents ont cru m’aimer mais l’amour sain ce n’est pas de vouloir garder ses enfants pour soi

J’ai beaucoup de gratitude envers mon oncle et ma tante (qui sont aussi mes parrain et marraine) pour m’avoir permis de me loger dans mon appartement. Ils sont devenus pour moi mes référents.

Chrystèle

Cet article Je crois que tout le monde s’en fout (ou presque) est apparu en premier sur Chrystèle Bourély.

Pour moi il s’agit d’un inceste non consommé mais qui plane dans certaines familles ..

Je vous en dirais plus au fur et à mesure de la rédaction de mon livre « L’incestuel fait enfin du bruit ! »

Savez-vous ce qu’est l’incestuel ?*

Pensez-vous que le climat incestuel soit moins dangereux ou tout autant que l’inceste l’est ?

Autrement dit, savez-vous quelles peuvent être les conséquences d’un climat incestuel sur les enfants ?

Téléchargez l’essentiel à savoir sur l’inceste et l’incestuel

Avertissement

Il n’est pas facile de parler de ses parents quand il s’agit d’avoir à dénoncer certains actes ou certaines paroles qu’ils ont pu tenir par le passé.

Mais il y a 90 ans, l’époque n’était pas la même .. Maintenant il est temps que les enfants devenus « grands » osent parler de ce que certains ont pu vivre.

Il n’est pas question pour moi de jeter du discrédit sur mes proches que je continue d’aimer malgré le mal qu’ils m’ont fait (sans en avoir conscience) car ils ne sont pas que ça.

J’ai 15 ans, la scène se passe en été. Je sors de la piscine les seins nus pour monter dans ma chambre pour m’habiller après avoir pris une douche. Je suis complexée par ma poitrine qui est un peu asymétrique

Mon père me croise au moment de prendre les escaliers. Je le vois fixer son regard sur ma poitrine et me dit d’un ton moqueur : « On va finir par te remonter les seins à la brouette !!!! »

Ma mère, ayant assisté à la scène, sort de la cuisine et s’adresse à moi d’un ton fort

Gros malaise de ma part avec pour ressenti : « mais maman, c’est déjà ce qu’il fait quand il regarde ma poitrine avec ce regard lubrique »

Mais ce jour là je ne dis rien …

Je sais juste que ma poitrine va bientôt finir par ne plus  se voir du tout …

Je vais devenir anorexique bien malgré moi

Je n’ai jamais eu peur de mon père mais ce climat était malaisant par moments

D’autant  plus que l’inceste consommé je l’ai connu entre mes 6 et 10 ans avec mon grand père paternel

Je sais que la SEP est une des conséquences de ce vécu

Cet article Je lance le #MeToo Incestuel est apparu en premier sur Chrystèle Bourély.

À toi future victime d’inceste, je suis désolée, car tu vas subir un viol commis par l’un des membres de ta famille, c’est intolérable.

Tu as certainement moins de 10 ans, je ne sais pas dans quelles circonstances ça va se passer, mais ton beau-père, ton père, ton frère, ton oncle, reviendront certainement plusieurs fois.

Peut-être que certains membres de ta famille comprendront ce qui se passe, mais ils choisiront de ne rien dire pour se ranger du côté de l’agresseur, pour ne pas briser la famille, pour ne pas faire de vagues, et tu resteras seule.

Tu seras une des 6 700 000 personnes qui ont subi l’inceste en France. Aujourd’hui, on sait qu’une fille sur 5, un garçon sur 13 subissent des violences sexuelles dont la moitié sont incesteuses.

Je suis désolée pour toi, car si rien n’est fait pour te secourir, te protéger, te soigner, cet inceste aura des conséquences très lourdes sur ta santé et sur ta vie.

Tu as 50 pour 100 de risque de faire des tentatives de suicide, des dépressions à répétition, d’avoir des troubles alimentaires, des troubles du sommeil, des conduites addictives

Tu risques d’en souffrir toute ta vie. Tu risques de vivre dans la peur, peur de l’agresseur, peur de subir à nouveau des violences, peur de tout.

Je suis désolé aussi pour toutes les conséquences que ça peut avoir sur ta vie professionnelle, sur ta vie amoureuse, sur ta sexualité

Ce sera très difficile, mais tu essaieras de parler, d’appeler au secours, mais il y a de grands risques qu’on ne t’écoute pas et qu’on ne te protège pas.

Tu devras survivre seul aux violences et à leurs conséquences psycho-traumatiques. Tu penseras que c’est toi qui n’es pas normal, alors que tous ces symptômes, toutes ces difficultés sont directement liées aux violences et en sont des conséquences normales et universelles.

Si tu es une des rares victimes d’inceste qui arrivera à porter plainte, la police pourra essayer de discréditer ton témoignage. Elle te reprochera des comportements qui sont pourtant la preuve de ton traumatisme comme le fait d’avoir été sidéré, paralysé au moment des violences.

Pendant des années, tu oublieras peut-être ce qui s’est passé. Ton cerveau pour que tu puisses survivre aux violences disjonctera, créera une anesthésie émotionnelle qui sera responsable d’une amnésie traumatique qui t’empêchera de retrouver tes souvenirs.

Et puis un jour quand tu seras enfin protégé, tu sortiras de cette amnésie traumatique et tu pourras dénoncer les violences que tu as subies.

Mais à ce moment-là, tu auras peut-être dépassé les délais de prescription pour obtenir justice, il sera trop tard. De toute façon si tu arrives à dénoncer cet inceste à temps, dans 3 quarts des cas, ta plainte sera classée sans suite.

Au total dans 9 cas sur 10 ton agresseur ne sera pas jugé. C’est ce qu’on appelle une impunité quasi totale.

Nous ne voulons pas ça pour toi. Nous allons tout faire pour que tu ne vives pas cet enfer. Tout faire pour que tu ne subisses pas ces viols, pour que tu ne subisses pas toutes ces injustices. Tout faire pour te secourir, te protéger, protéger tes droits, te soigner, te réparer, te rendre justice.

Toutes les conséquences sur ta santé pourraient être évitées avec des soins spécialisés. Les psychotraumatismes se traitent et c’est pour ça qu’il faut absolument que tous les professionnels de la santé soient formés.

Nous nous battons pour briser le déni, pour lutter contre la loi du silence, pour lutter contre tous les stéréotypes, pour lutter contre l’impunité, nous ne lâcherons jamais rien pour toi, nous serons tes porte-voix.

Retranscription texte de la vidéo du docteur psychiatre Muriel SALMONA

@jedefendsmonenfant

👉 Message de Muriel Salmona sur l´INCESTE (3’46) 👉 C´était déjà en janvier 2021. 👉 Et la psychiatre lutte contre les violences sexuelles faîtes aux enfants depuis 2009, 👉 Avec son Association Mémoire Traumatique et Victimologie https://www.memoiretraumatique.org/ 👉 Carte Pedopolis pour répertorier les parents protecteurs et les victimes de Pedocriminalité, prévenir pour les procès militants qui organisent des rassemblements, manifestations et conférences. https://pedopolis.com/2011/11/11/geopolis/ 👉 Ma cagnotte : https://fr.tipeee.com/association-pour-la-defense-de-nos-enfants 👉 Regardez «Pédoland : la fin du silence ! », un documentaire qui devrait éveiller plus d’une personne sur l’extrême nécessité de s’impliquer pour l’avenir de notre descendance. https://odysee.com/@Pedopolis.com:1/pedolandlafindusilence:4 #PEDOLANDlaFINduSILENCE 👇👇👇 Me suivre 👇👇👇 https://linktr.ee/jedefendsmonenfant?utm…

♬ son original – Gladys Riffard

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